Histoires de rire....²

Mettez y ce que vous voulez, tant que la dignité et la decence est respectée.

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bartofer
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Histoires de rire....²

Message par bartofer » mar. 22 déc. 2009 12:00

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque
chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres
motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto,
il est possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas
à vous faire pardonner avant de la monter; 17- Une moto peut se faire
chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous
être débarrassé de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire
une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
24- Lorsqu'on conduit pour la première fois, une moto
inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Vol
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent
comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont
tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à
l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en
route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus
personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière
pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au
milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant
la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un
flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit! (j'avoue elle est moyen cell-ci!!)

Retardé
C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement
afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est
justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le
directeur.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de
la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se
dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Electrique
Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle...
cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !


Réflexes de survie
Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une
carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré
opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...
Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait
le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et
aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand
il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu
le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre
balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je
me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais
parfaitement bien !


Drôle d'oiseau
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit
arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout
ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la
collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs
rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé
et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile
inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


Belle mécanique
- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit
que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que
j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il
commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.


A votre bon coeur
Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une
vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et
déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?



A bout de souffle
Une jeune auto-stoppeuse est couchée dans un fourré avec le motard qui
s'est arrêté pour la prendre en lui donnant le casque qu'il avait de
réserve dans le top-case pour l'occasion. Très déçue de ses
performances, elle lui dit :
- Vos pneus hors d'usage, votre amortisseur épouvantable, votre selle
défoncée, la fumée bleue s'échappant de votre pot auraient dû me rendre
méfiante. Je ne sais pas pourquoi, je m'étais bêtement imaginée que
seule votre moto était complètement à bout de souffle.



Fausse manoeuvre
Un motard, qui avait laissé sa moto à un emplacement de voiture tandis
qu'il déjeunait au restaurant, la retrouve couchée par terre, avec le
carénage fendu, un rétro cassé et le guidon tordu. Et, coincé sous la
sangle de la selle, un petit mot :
« En voulant sortir de mon stationnement, j'ai confondu la marche avant
et la marche arrière et j'ai violemment heurté votre moto. De
nombreuses passants, ayant assisté à la scène, se sont alors approchées
pendant que je sortais de ma voiture. J'ai donc commencé à vous écrire
ces mots. Elles croient que j'inscris sur ce papier mon nom et mon
adresse. Elles se trompent.
De toute manière une moto n'a pas à se garer sur un emplacement réservé aux voitures !»

Les routiers sont sympas
Un motard s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un
poids lourd. - Pourquoi ne le passes-tu pas ? s'étonne sa passagère à
travers le tuyaucom.
- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a d'écrit, à l'arrière :
ACCIDENTS : 27
VICTOIRES : 26
MATCH NUL: 1
A bon entendeur, salut.

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Message par PAPYMOTO » mar. 22 déc. 2009 16:11

receuil de blagues sympas,mais celle avec l'oiseau,je l'ai écrite sur ce même forum,mais il y a longtemps! :lol:
personne n'est parfait;je ne suis personne!

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Message par Fred La Muppet » mar. 22 déc. 2009 21:55

:up :lol:
Fred la muppet
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pan european 1100 ST de 1997
125 CMT de 1979 (pas roulante et partie avec son proprio (paix à son âme) ...)
https://www.facebook.com/fredlamuppet

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Message par goldwing » dim. 03 janv. 2010 13:42

Je tiens à informer tous les amis

qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur, fortune et argent en 2009 que CA N'A PAS MARCHE!!!!

Alors, en 2010, envoyez directement l'argent! MERCI !!!

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Message par PAPYMOTO » dim. 03 janv. 2010 18:54

moi,je t'avais rien promis! 8)
personne n'est parfait;je ne suis personne!

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Message par bartofer » lun. 26 avr. 2010 13:39

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
« Je regarde le foot avec mon gendre » !

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Message par stansfield » lun. 26 avr. 2010 19:43

Bon elle est sans doute connue mais on sait jamais ....


Un couple de motards , Monsieur et madame breubreubreubreubreu... ont un fils comment se nomme t il?


...


...


...


Abraham


parceque


...



AbraAaammm Breubreubreubreu


...
"Je combattrai toujours vos idées Monsieur, mais je me ferai tuer pour que vous puissiez les exprimer."

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Message par Volatyl » lun. 26 avr. 2010 19:57

:lol:
C'est con mais ça me fait rire, je ne la connaissais pas celle là, elle me fait penser à Mr et Mme Lalalalalalala ont deux fils: Starsky et Hutch.
E pur si muove!
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Message par goldwing » mar. 04 mai 2010 10:07

Bonjour

Selon les dernières statistiques, 95% des femmes

prennent la pilule, 5% prennent de l’aspirine.


Une conclusion s’impose : elles se servent plus de leur cul que de leur tête :bye
A+

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Message par Ben » mar. 04 mai 2010 16:41

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C'est pas gentil mais j'aime bien !

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Message par ellimacmis » mar. 11 mai 2010 16:49

- Dit maman! Elle est née ou ma sœur.

- ben... heu... Dans une rose.

- Et moi maman! Je suis né ou.

- Dans un chou mon petit.

- ?????????????? ... Avec papa vous faites toujours l'amour dans le jardin alors?
Moi c'est Patrice et toi ?
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Message par bartofer » dim. 21 déc. 2014 17:13

Un couple âgé...
Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipé chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignottes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bizous."

> Le mari lui répond :
« Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? «

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Message par bartofer » dim. 28 déc. 2014 19:12

Le temps passe.... pas toujours bien...

30 ans séparent ces trois photos....

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Message par bartofer » sam. 02 mai 2015 12:24

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 1.000.000 €, une Porsche à 100.000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm , et je dors avec une vieille de 60 ans. "
Ma femme,qui est très vive d'esprit, m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine.
{USERNAME}, visite mon site, et offre des œuvres d'art (a toi ou aux autres), prix motard....

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Message par bartofer » ven. 13 mai 2016 17:49

Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
{USERNAME}, visite mon site, et offre des œuvres d'art (a toi ou aux autres), prix motard....

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